Duelo y Pérdidas

En líneas generales, los estudios reflejan un promedio de una duración entre uno y dos años. Sin embargo, la realidad es bien distinta, puesto que a cada uno/a le lleva su tiempo y cada uno/a necesita su propio tiempo: el tiempo es relativo, orientativo y no se ajusta por igual ni de manera uniforme a todos los dolientes.

Los primeros meses suelen ser los más intensos emocionalmente, y muchas personas comienzan a notar una ligera mejoría entre los 6 y 12 meses tras la pérdida. Aun así, es completamente normal que el dolor resurja en fechas significativas o en momentos delicados, incluso años después.

Partimos de la base de que el duelo es un proceso connatural a la vida que se experimenta ante la pérdida de un ser querido y depende de múltiples factores en función de la persona, sus circunstancias y el contexto en el que se halle. 

Se trata de una experiencia profundamente humana y universal que todos/as vivimos en algún momento de la vida tras una pérdida significativa; y, aun así, cada uno/a la vive de manera única. 

El duelo no es un proceso lineal o estandarizado. Al contrario. Es dinámico, cambiante y fluctúa con con el paso del tiempo, el vínculo perdido, las circunstancias de la pérdida y los recursos de quien lo transita.

No existe un periodo determinado, ni tampoco una forma acertada o errónea de llevarlo a cabo: el duelo no sigue un guión fijo ni tampoco la sistemática de un calendario preestablecido. Cada persona siente a su manera y puede padecer diferentes altibajos a lo largo de su proceso. Por eso es tan importante que todo/a aquel/la que ha perdido a un ser querido disponga del tiempo que precise para superar su dolor y adaptarse a la nueva situación.

No obstante, el duelo se vuelve preocupante cuando:

• El sufrimiento se mantiene igual o se intensifica con el paso del tiempo.
• Existen dificultades graves para retomar la vida cotidiana.
• Aparecen pensamientos suicidas o de desesperanza persistente.
• Se experimenta aislamiento social o incapacidad para hablar de la pérdida.

En esos casos, puede tratarse de un duelo complicado y se recomienda acudir a un profesional de la salud mental especializado en procesos de duelo y pérdidas.

Contar con un espacio de apoyo profesional no significa acelerar el proceso ni “arreglar” lo que duele, sino poder transitarlo acompañado/a, desde la escucha, la comprensión y sin presiones externas.

Si sientes que este momento te sobrepasa o simplemente necesitas un lugar seguro donde poder hablar, puedes ponerte en contacto conmigo. No tienes por qué vivirlo todo solo/a.

La respuesta es SÍ.

Sentir culpa, rabia o enfado después de una pérdida no solo es normal, sino también esperable. Son emociones humanas que pueden aparecer cuando intentamos entender decisiones tomadas, lo que ha pasado, lo que no dijimos, lo que no hicimos o si podríamos haber hecho algo diferente. Es más, junto a ellas, también es frecuente sentir tristeza, ansiedad, impotencia, confusión, desesperación, desamparo, cansancio o dificultad para concentrarse, vacío, alivio o incluso momentos de conmoción, insensibilidad y/o desconexión emocional, y ninguna de estas respuestas es incorrecta: forman parte del proceso de duelo.

Todas esas emociones y sensaciones forman parte del proceso y no indican que algo esté mal contigo: son reacciones humanas ante un acontecimiento profundamente doloroso, sobre todo, si la muerte ha sido repentina, traumática o por suicidio.

Estas emociones:

• No son "malas", aunque sean incómodas o difíciles de manejar.
• Cumplen una función: ayudan a dar sentido a lo ocurrido y a integrar la pérdida.
• Necesitan ser expresadas, comprendidas y elaboradas en un entorno seguro.

El duelo no se mueve en una única dirección. Las emociones cambian, aparecen de forma inesperada y a veces se contradicen entre sí, hasta el punto de llegar a tener días en los que uno/a siente que avanza y otros en los que sucede lo contrario y todo parece retroceder. Todo eso forma parte del camino. No se trata de "controlar" lo que se siente, sino de darse permiso para sentirlo e ir entendiendo a cada paso lo que está ocurriendo. 

Las circunstancias de la pérdida influyen mucho en cómo se vive el duelo. No es lo mismo una muerte repentina que una esperada; ni perder a una persona con la que había un vínculo profundo que a alguien con quien la relación era ambivalente o compleja. Lo traumático de la experiencia, la historia compartida o incluso el momento vital en el que ocurre pueden hacer que el duelo se viva de formas muy distintas y que, por ello, las emociones que se experimenten —o que se vayan experimentando— como doliente(s) sean muy diversas y resulten un tanto confusas o desconcertantes.

A veces, lo que más cuesta no es lo que sentimos, sino lo que creemos que deberíamos sentir. Las expectativas propias o ajenas pueden generar más sufrimiento que el propio dolor. Por eso, reconocer lo que realmente está pasando en nuestro interior, sin forzarse a encajar en cómo “se supone” que deberíamos encontrarnos, es ya un paso hacia la recuperación de cara a la elaboración de la pérdida.

Si estas emociones persisten en el tiempo con gran intensidad, interfieren en tu vida diaria o te sientes atrapado/a en ellas, es recomendable buscar apoyo psicológico especializado en duelo. Un profesional puede ayudarte a comprender lo que sientes, a canalizar esas emociones y a encontrar formas de aliviar la carga emocional que llevas.

Si sientes que lo que estás viviendo te supera o simplemente necesitas un espacio seguro y confiable para abrirte y sentirte comprendido, puedes contactarme. Dar ese paso también forma parte del cuidado.

Conviene tener presente que no hay duelos mejores ni peores ni tampoco más fáciles o difíciles. Todos los duelos son legítimos. 

Cada proceso es único, porque está profundamente ligado a la relación que se tenía con la persona fallecida, al momento vital en que ocurre la pérdida y a la historia emocional de quien la vive. 

En el ámbito clínico se habla de duelo normal —cuando, a pesar del sufrimiento, la persona logra adaptarse poco a poco a la ausencia— y de duelo complicado o patológico cuando el duelo no es elaborado y el dolor se cronifica o se bloquea, interfiriendo de forma significativa en la vida cotidiana. 

De igual forma, es importante tener presente que hay ciertos tipos de duelo que suelen ser más complejos y dolorosos de procesar, muy especialmente, cuando están marcados por circunstancias traumáticas, inesperadas o socialmente estigmatizadas.

Entre ellos:

• Duelo de muerte por suicidio. Este tipo de pérdida suele estar acompañado de emociones intensas como culpa, incomprensión, impotencia, tristeza profunda, rabia o vergüenza. Las preguntas sin respuesta y el estigma social dificultan enormemente la elaboración del duelo. Muchas veces, los familiares se sienten solos y aislados en su dolor.
• Duelo repentino o traumático. La muerte inesperada de un ser querido (por accidente, un infarto, homicidio, etc.) puede generar un gran shock emocional y dificultades para asimilar lo ocurrido. El cuerpo y la mente necesitan más tiempo y apoyo para adaptarse a la nueva realidad.
• Duelo perinatal o por pérdida gestacional. Muchas personas subestiman este tipo de duelo, pero la pérdida de un bebé durante el embarazo o poco después del nacimiento puede tener un profundo impacto psicológico. Además, la falta de reconocimiento social puede hacer que este dolor se viva en silencio, volverse aún más difícil de afrontar y ocasionar una profunda sensación de soledad.
• Duelo anticipado. En enfermedades prolongadas o degenerativas, el duelo puede comenzar incluso antes de la muerte. Este proceso a menudo genera una gran carga emocional, agotamiento y ambivalencia.
• Duelo no autorizado o desautorizado. Cuando la sociedad o el entorno no valida la pérdida (por ejemplo, el fallecimiento de una expareja, de un amigo con el que había una relación no oficial o de una mascota), la persona en duelo puede sentir que no tiene “derecho” a sufrir, dificultando su recuperación.

Asimismo, es muy frecuente que la forma en que se vive el duelo se vea muy condicionada por el tipo de relación mantenida con la persona objeto de duelo. No es lo mismo perder a alguien con quien se tenía una relación emocionalmente estable, que a alguien con quien quedaron asuntos sin resolver, vínculos rotos o sentimientos ambivalentes. En algunos casos, lo que más duele no es solo la ausencia, sino lo que no se dijo, lo que no se pudo hacer o lo que nunca se resolvió. Todo esto complica el curso natural del proceso de duelo como doliente y puede generar emociones contradictorias, confusas y desconcertantes.

¿Estás viviendo un duelo difícil? Sea cual sea tu situación, no tienes que atravesarla en soledad. Contar con apoyo profesional no significa olvidar antes, sino poder transitar el proceso acompañado/a y en un espacio donde lo que se esté experimentando tenga lugar, sentido y sobre todo el respeto y el cuidado que merece.

Si sientes que el duelo te pesa más de lo que puedes sostener solo/a, puedes contactarme. A veces, empezar por hablarlo ya es un primer paso. 

La respuesta es SÍ. 

Perder a un ser querido por suicidio es una de las experiencias más dolorosas y complejas que puede vivir una persona. Buscar apoyo en estos casos no solo es posible, sino también muy recomendable —y en ocasiones imprescindible—, ya que puede ayudarte a entender un dolor tan profundo y de gran carga emocional sin tener que atravesado tú solo/a en silencio y en soledad.

A diferencia de otros tipos de duelo, el duelo tras una muerte por suicidio conlleva una carga adicional de incomprensión y aislamiento. A menudo, el estigma social y el silencio en torno al suicidio dificultan que los dolientes expresen su dolor abiertamente, lo que puede intensificar sentimientos de culpa, vergüenza o soledad. 

La falta de espacios seguros para compartir su pérdida y el miedo al juicio de los demás pueden hacer que transiten este proceso de forma aún más desorientada, aislada y sin el apoyo necesario, acompañados de emociones intensas y contradictorias a partes iguales: tristeza, culpa, rabia, miedo, confusión, frustración, vergüenza, e incluso aislamiento. 

Muchas personas también sienten que “no pueden hablar del tema” con su entorno, lo que agrava el sufrimiento. La buena noticia es que hay ayuda, y no estás solo/a para afrontarlo ya que existen formas de transitar este dolor acompañado/a.

Lo primero de todo es buscar ayuda profesional especializada para brindarte el apoyo que necesitas . En este momento tan angustioso y desolador, un acompañamiento profesional puede ayudarte a:

• Comprender un fenómeno tan complejo y sensible como es el suicidio.
• Gestionar tus emociones ante una pérdida tan devastadora sin juzgarte.
• Abordar la confusión y la contradicción emocional que muchas veces acompañan a este tipo de duelo.
• Aprender a convivir con la ausencia y reconstruir tu vida a tu propio ritmo.
• Trabajar sentimientos de culpa, rabia, vergüenza, silencio o bloqueo (entre otros) que puedan estar interfiriendo en tu proceso.
• Nombrar el dolor sin miedo al juicio, en un espacio seguro y respetuoso.
• Sentirte menos solo/a en una experiencia que suele vivirse con incomprensión y aislamiento.

También puedes participar en grupos de apoyo con otras personas que han pasado por experiencias similares, sabiendo que compartir lo vivido ayuda a aliviar el peso que cargamos y favorece el proceso de recuperación.

El duelo tras la muerte por suicidio de un ser querido no es fácil, ni para quien lo vive ni para quienes están cerca. 

Si sientes que este proceso te está desbordando, puedes contar conmigo. Dar el primer paso no siempre es fácil, pero puede ser el gesto que mejor responda al cuidado que necesitas.

Acompañar a un ser querido que atraviesa un periodo de duelo puede ser profundamente delicado. A menudo no sabemos qué decir o cómo actuar, no obstante, tu presencia y apoyo sincero pueden marcar una gran diferencia para mostrarle al otro una verdadera disponibilidad emocional.

Aquí te comparto algunas pautas clave:

• Estar presente, sin presionar. A veces no hace falta decir nada. Ni tan siguiera es necesario hablar. Basta con estar ahí, disponible y con una actitud de acogida emocional. Tu compañía silenciosa, respetuosa y constante puede ser más valiosa que cualquier consejo innecesario y más reconfortante que cualquier palabra indebida. Escucha con atención, sin interrumpir, sin juzgar y sin intentar cambiar lo que siente.

• Valida sus emociones. Es normal que tu familiar y/o allegado exprese tristeza, rabia, confusión, culpa e incluso alivio. No minimices su dolor con frases como “tienes que ser fuerte” o “el tiempo lo cura todo”. Evítalas a toda cosa. En su lugar, reconoce empáticamente su dolor y lo que siente: “Imagino lo duro que debe ser” o “Estoy aquí para ti”.

• Respeta sus tiempos. Cada persona es única y cada duelo también. Cada uno/a vive el duelo a su manera y también a su ritmo. Evita imponer plazos o expectativas sobre cómo y cuándo “debería” sentirse mejor. El proceso de duelo no es lineal ni predecible. Estar cerca de quien queremos también significa acompañar sin imponer, aceptando —y dejando— que quien lo atraviesa transite su proceso de la forma en que lo necesite.

• Ayuda con lo cotidiano. A menudo, las rutinas cotidianas o las tareas más simples pueden volverse abrumadoras y hacer que la persona se vea sobrepasada. Ofrece tu ayuda de manera práctica con acciones concretas como hacer la compra, preparar la comida, hacer recados, acompañar al médico, recoger a los niños, encargarte de gestiones o simplemente acompañar en lo diario que facilite su día a día. Estos gestos alivian y muestran tu apoyo.

• Anímale a buscar ayuda profesional. Si notas que el dolor no disminuye con el tiempo o que surgen señales de alarma como aislamiento, desesperanza o pensamientos nocivos o autolesivos hacia sí mismo/a, sugiérele con cariño que recurra a un profesional de la salud mental especializado en procesos de duelo y pérdida (o intervención en crisis y/o conducta suicida si llegado el caso resulta necesario).

¿Estás acompañando a alguien en duelo y te sientes perdido/a?

Recuerda que también tú necesitas recursos y apoyo. Poder recibir orientación profesional puede ayudarte para saber cómo actuar con sensibilidad y eficacia, sin cargar con todo a solas.

Si te estás preguntando cómo poder ayudar de la mejor manera, puedes contactar conmigo. Juntos/as podemos buscar una forma de acompañar con especial cuidado, adaptándonos a tu situación concreta.

Acompañar a tu pareja en un momento de duelo profundo puede ser tan doloroso como delicado. Querer aliviar su sufrimiento es natural, pero a veces no sabemos cómo hacerlo sin sentirnos superados, incapaces o simplemente impotentes. Lo más importante es recordar que tu presencia, tu constancia y tu comprensión son clave para su proceso tratándose de un momento tan sensible.

Algunas formas de acompañar con empatía y de manera reconfortante:

• Escucha activamente, sin intentar “arreglar” lo que siente. A veces, tu pareja solo necesita ser escuchada sin consejos ni soluciones. Darle espacio a lo que está viviendo, validando sus emociones, aunque no puedas “quitárselas”, ya es un gran acto de amor.

• Sé paciente con sus silencios, lágrimas o cambios en su estado de ánimo. El duelo no tiene un libro de instrucciones ni tampoco funciona como una línea recta. Cada persona lo transita a su manera y de acuerdo a sus tiempos. Acompañar también es respetar ese movimiento interno.

• Evita minimizar su dolor con frases como “sé fuerte”, “ya pasará” o “el tiempo lo cura". En su lugar, emplea expresiones como: “Estoy aquí contigo” o “No estás solo/a”. Y si no sabes que decir, simplemente, mantente a su lado en silencio.

• Cuida también de ti. Acompañar en el duelo puede remover muchas emociones propias y ser agotador. Buscar apoyo para ti, hablar de lo que te pasa o permitirte descansar en aras de tu bienestar emocional también es parte del compromiso afectivo como pareja.

• Fomenta, sin presionar, la búsqueda de ayuda profesional. Un psicólogo especializado en duelo puede ofrecerle a tu pareja el espacio terapéutico que necesita para transitar su pérdida y lo que está viviendo, sin sobrecargar el vínculo de pareja.

Acompañar a alguien que queremos en su dolor no es fácil, y tampoco deberíamos hacerlo solos/as si tenemos la posibilidad de contar con el apoyo para que así sea, cuidando y sin llegar a perdernos a nosotros/as mismos por la fragilidad del camino en curso. 

Si sientes que este momento os está superando, puedes escribirme. Estoy convencida de que juntos/as podremos encontrar una forma de proporcionaros el acompañamiento profesional a medida que estáis precisando desde el respeto, el cuidado mutuo y sin expectativas imposibles de alcanzar.