Psicóloga en Las Rozas (Madrid)

Si tienes un familiar con ideación suicida, buscar apoyo psicológico no solo es importante para esa persona, sino también para ti. Vivir una situación así puede generar ansiedad, miedo, mucho estrés, agotamiento emocional y una profunda sensación de impotencia. Acudir a un psicólogo/a especializado/a en prevención del suicidio y acompañamiento a familiares puede ayudarte a entenderr lo que está ocurriendo, saber cómo actuar y cuidar también de tu propia salud mental.

Puedes acudir a un psicólogo/a sanitario especializado/a en prevención del suicidio, que ofrezca tanto terapia individual como orientación familiar. Estos profesionales están especialmente preparados para guiarte en el proceso, ayudarte a comunicarte mejor con tu ser querido y proporcionarte estrategias para afrontar el día a día con mayor entereza ante una situación tan difícil de sobrellevar.

Por otra parte, si tú o alguien cercano a ti os encontráis en un momento tan delicado como es la muerte por suicidio de un ser querido, también existen grupos de apoyo para familiares y allegados, donde poder compartir con otros de manera segura, sentirse comprendido sin juicios y encontrar alivio en la compañía de quienes han pasado por experiencias similares.

Y si lo que estás viviendo ahora es una crisis personal intensa y sientes que necesitas ayuda urgente, es fundamental que te apoyes en alguien de confianza o que contactes con alguien que realmente pueda ayudarte. Puedes recurrir de inmediato a las siguientes líneas telefónicas de apoyo y/o recursos especializados, donde profesionales capacitados te escucharán y acompañarán en este instante tan crítico y de tanto sufrimiento para ti las 24 horas del día, los 365 días del año.

Recuerda: no estás solo/a. Buscar ayuda no es un signo de debilidad, sino un acto de amor y responsabilidad contigo y con quien lo necesita.

Aunque ahora todo te parezca demasiado y te cueste verlo, hay formas de estar mejor y poder encontrar una salida, con personas cualificadas para caminar contigo. Da el paso. Pide ayuda.

Los psicólogos/as especializados/as en emergencias ofrecen un acompañamiento inmediato y especializado enfocado en estabilizar el estado emocional de la persona, reducir el sufrimiento agudo y recuperar el control personal. Este tipo de intervención suele incluir:

• Contención emocional inmediata: ayuda para calmar la angustia, la sensación de pánico y/o miedo intenso, la ansiedad o la sensación de bloqueo.
• Evaluación del riesgo: identificación del nivel de gravedad, incluyendo ideación suicida, conductas impulsivas, síntomas disociativos o indicadores de desregulación aguda.
• Técnicas de regulación emocional: estrategias prácticas de afrontamiento para el manejo de emociones intensas y recuperar cierta estabilidad en el momento presente.
• Espacio seguro y libre de juicio: un entorno confidencial donde poder expresarse sin miedo, sin presiones ni expectativas.
• Orientación en la toma de decisiones: ayuda para clarificar opciones, reducir la sensación de caos y recuperar una mínima sensación de control.
• Diseño de un plan de afrontamiento personalizado: elaboración conjunta de herramientas y estrategias para abordar la situación actual, facilitar la recuperación y prevenir la aparición de posibles secuelas psicológicas a futuro. 
• Derivación y coordinación con otros recursos si es necesario: enlace y conexión con otros servicios especializados (psiquiatría, urgencias psiquiátricas, atención médica, red de apoyo social o acompañamiento familiar) según las necesidades de cada caso y persona.

En momentos de crisis, contar con el apoyo de un/a psicólogo/a sanitario/a especializado en la intervención en emergencias puede marcar la diferencia de manera decisiva. Una atención especializada a tiempo ayuda a reducir el impacto psicológico no solo en el momento, sino también en el medio y largo plazo de la vida de la persona.

Recuerda: una crisis no define tu vida. Hay ayuda disponible para salir adelante, incluso cuando todo parece desbordarte. 

No importa si ahora no tienes todas las respuestas. Con el apoyo adecuado y el tiempo necesario es posible recuperar el equilibro y salir adelante. Dar un paso, por pequeño que sea, ya es empezar a querer hacerlo. Da ese primer paso. Pide ayuda.

La Psicología de Emergencias es una disciplina que promueve la prevención y la orientación hacia el bienestar, dotando a las personas que puedan verse afectadas por situaciones de alto impacto emocional, de estrategias que faciliten la disminución de la probabilidad de aparición de psicopatología u otras consecuencias negativas en su salud mental (Soto-Baño y Clemente-Suárez, 2021).

La intervención psicológica en emergencias supone una atención profesional especializada que se brinda a personas que atraviesan situaciones altamente estresantes, traumáticas o inesperadas por su elevado nivel de estrés asociado, como intentos de suicidio, muertes repentinas, accidentes, pérdidas significativas, etc. (situaciones de emergencia ordinaria), o desastres y catástrofes naturales, atentados terroristas, incendios, accidentes aéreos y ferroviarios, etc. (situaciones de emergencia extraordinaria). 

Su objetivo es proporcionar un apoyo y contención emocional inmediatos para minimizar las consecuencias psicoemocionales de la situación vivida, ayudar a estabilizar el estado mental y emocional de la persona afectada, prevenir el desarrollo de dificultades emocionales mayores a futuro y facilitar una respuesta adaptativa ante lo ocurrido, promoviendo su bienestar.

Este tipo de intervención, entre otros, se caracteriza por:

• Atención e intervención inmediatas y centradas en el presente: intervención focalizada en lo que la persona necesita en el aquí y ahora (primeros auxilios psicológicos).
• Reducción del impacto psicológico: intervención de primera respuesta para aliviar y reducir la angustia y pánico ocasionados y evitar una desorganización mayor. 
• Favorecer el afrontamiento de la situación y facilitar la recuperación, recuperando el sentido de seguridad.
• Acompañamiento cercano y sin juicios: presencia profesional empática y respetuosa, que favorece un espacio seguro para que la persona exprese y dote de sentido a lo que está viviendo y sintiendo en el momento.
• Apoyo en la toma de decisiones inmediatas: informar y orientar obre recursos de ayuda, fomentando el acceso a ayuda especializada en caso de necesidad.
• Evaluación y detección de necesidades urgentes o riesgo suicida: identificación de señales y factores riesgo que requieran de una atención inmediata y especializada para proteger la seguridad y el bienestar de la persona.
• Detectar y prevenir la aparición de posibles secuelas psicológicas: intervención temprana con el fin de reducir el desarrollo de graves problemas psicológicos a largo plazo, como el trastorno de estrés postraumático o la depresión. 
• Derivación hacia otros recursos cuando sea necesario: derivación o coordinación con servicios médicos (psiquiátricos, urgencias), sociales o familiares según cada caso.

La intervención psicológica en emergencias también puede extenderse al entorno cercano (familiares, allegados, testigos o profesionales de primera línea), ayudando a contener y procesar las reacciones emocionales ante el evento.

Contar con este tipo de apoyo no solo reduce el impacto inmediato de la crisis, sino que también crea un punto de partida más seguro para la recuperación cuando todo se desmorona o uno/a se siente desbordado/a.

Pedir ayuda puede provocar miedo, vergüenza e incluso la errónea sensación de haber fallado, sobre todo si temes ser incomprendido/a, juzgado/a o rechazado/a. Sin embargo, es importante que sepas algo: no estás solo/a, y pedir ayuda no te hace débil. Al contrario, ES una señal de fortaleza y responsabilidad contigo mismo/a, además de un genuino acto de honestidad para contigo.

Si te cuesta dar el paso, aquí tienes algunas claves:

• Reconoce tus emociones. Sentirte mal no significa que estés exagerando o que “no deberías quejarte” por el modo en que te puedas estar encontrando emocionalmente en este momento. Lo que sientes importa, y negarlo no lo hace desaparecer. Si algo duele, si algo causa malestar, necesita atención. Admitirlo es el primer paso para poder pedir ayuda y aceptar tu situación.
• Busca a un profesional de la salud mental que te ofrezca un espacio seguro, confidencial y libre de juicios. Los psicólogos estamos preparados para escucharte con empatía y ayudarte —como necesitas y como mereces—, sin reproches ni etiquetas. Sentirse acompañado cuando uno/a se siente solo/a ayuda a aliviar —y aligerar— la sensación de carga y sufrimiento.
• Exprésate y ve a tu ritmo. No necesitas contarlo todo de golpe. Date tu tiempo. Puedes empezar hablando de lo que más te preocupa ahora mismo y de cómo hacer lo posible por aliviar tu malestar y/o dolor con el acompañamiento de un profesional.
• Recuerda que pedir ayuda no te resta valor. Al contrario, dice mucho más de ti en positivo por cómo y cuánto estás dispuesto a ayudarte. Tal vez sea un primer paso nada fácil de  llevar a cabo, pero sí el más significativo para conducirte hacia una nueva versión de ti donde tu cuidado, tu bienestar mental y emocional, y la mejora de tu calidad de vida sean lo más importante. ¡Enhorabuena! Justo eso es lo que más necesitas.

Sentirse vulnerable no es malo, es humano. Y mereces que alguien te escuche desde el respeto y la comprensión.

Es normal sentir miedo al juicio, sobre todo, en momentos de enorme fragilidad, pero un entorno terapéutico está precisamente para eso: para que no tengas que justificarte ni demostrar nada. La escucha profesional está libre de reproches y centrada en comprender, no en juzgar.

Buscar apoyo es dar un paso hacia el cuidado, no hacia la exposición.

Te ofrezco un espacio cercano, confiable y libre de juicios, para que de manera segura puedas hablar de lo que te preocupa, de lo que te duele y de todo aquello que te importa, con confianza, a tu ritmo y sin presiones. 

Si estás dudando entre si dar el paso o no, quizá éste sea el momento para que justamente hagas por ti lo que más te está costando o lo que más te estás negando: pedir ayuda. 

Estoy aquí para acompañarte. Date la oportunidad, da el primer paso y contáctame. 

En líneas generales, los estudios reflejan un promedio de una duración entre uno y dos años. Sin embargo, la realidad es bien distinta, puesto que a cada uno/a le lleva su tiempo y cada uno/a necesita su propio tiempo: el tiempo es relativo, orientativo y no se ajusta por igual ni de manera uniforme a todos los dolientes.

Los primeros meses suelen ser los más intensos emocionalmente, y muchas personas comienzan a notar una ligera mejoría entre los 6 y 12 meses tras la pérdida. Aun así, es completamente normal que el dolor resurja en fechas significativas o en momentos delicados, incluso años después.

Partimos de la base de que el duelo es un proceso connatural a la vida que se experimenta ante la pérdida de un ser querido y depende de múltiples factores en función de la persona, sus circunstancias y el contexto en el que se halle. 

Se trata de una experiencia profundamente humana y universal que todos/as vivimos en algún momento de la vida tras una pérdida significativa; y, aun así, cada uno/a la vive de manera única. 

El duelo no es un proceso lineal o estandarizado. Al contrario. Es dinámico, cambiante y fluctúa con con el paso del tiempo, el vínculo perdido, las circunstancias de la pérdida y los recursos de quien lo transita.

No existe un periodo determinado, ni tampoco una forma acertada o errónea de llevarlo a cabo: el duelo no sigue un guión fijo ni tampoco la sistemática de un calendario preestablecido. Cada persona siente a su manera y puede padecer diferentes altibajos a lo largo de su proceso. Por eso es tan importante que todo/a aquel/la que ha perdido a un ser querido disponga del tiempo que precise para superar su dolor y adaptarse a la nueva situación.

No obstante, el duelo se vuelve preocupante cuando:

• El sufrimiento se mantiene igual o se intensifica con el paso del tiempo.
• Existen dificultades graves para retomar la vida cotidiana.
• Aparecen pensamientos suicidas o de desesperanza persistente.
• Se experimenta aislamiento social o incapacidad para hablar de la pérdida.

En esos casos, puede tratarse de un duelo complicado y se recomienda acudir a un profesional de la salud mental especializado en procesos de duelo y pérdidas.

Contar con un espacio de apoyo profesional no significa acelerar el proceso ni “arreglar” lo que duele, sino poder transitarlo acompañado/a, desde la escucha, la comprensión y sin presiones externas.

Si sientes que este momento te sobrepasa o simplemente necesitas un lugar seguro donde poder hablar, puedes ponerte en contacto conmigo. No tienes por qué vivirlo todo solo/a.

La respuesta es SÍ.

Sentir culpa, rabia o enfado después de una pérdida no solo es normal, sino también esperable. Son emociones humanas que pueden aparecer cuando intentamos entender decisiones tomadas, lo que ha pasado, lo que no dijimos, lo que no hicimos o si podríamos haber hecho algo diferente. Es más, junto a ellas, también es frecuente sentir tristeza, ansiedad, impotencia, confusión, desesperación, desamparo, cansancio o dificultad para concentrarse, vacío, alivio o incluso momentos de conmoción, insensibilidad y/o desconexión emocional, y ninguna de estas respuestas es incorrecta: forman parte del proceso de duelo.

Todas esas emociones y sensaciones forman parte del proceso y no indican que algo esté mal contigo: son reacciones humanas ante un acontecimiento profundamente doloroso, sobre todo, si la muerte ha sido repentina, traumática o por suicidio.

Estas emociones:

• No son "malas", aunque sean incómodas o difíciles de manejar.
• Cumplen una función: ayudan a dar sentido a lo ocurrido y a integrar la pérdida.
• Necesitan ser expresadas, comprendidas y elaboradas en un entorno seguro.

El duelo no se mueve en una única dirección. Las emociones cambian, aparecen de forma inesperada y a veces se contradicen entre sí, hasta el punto de llegar a tener días en los que uno/a siente que avanza y otros en los que sucede lo contrario y todo parece retroceder. Todo eso forma parte del camino. No se trata de "controlar" lo que se siente, sino de darse permiso para sentirlo e ir entendiendo a cada paso lo que está ocurriendo. 

Las circunstancias de la pérdida influyen mucho en cómo se vive el duelo. No es lo mismo una muerte repentina que una esperada; ni perder a una persona con la que había un vínculo profundo que a alguien con quien la relación era ambivalente o compleja. Lo traumático de la experiencia, la historia compartida o incluso el momento vital en el que ocurre pueden hacer que el duelo se viva de formas muy distintas y que, por ello, las emociones que se experimenten —o que se vayan experimentando— como doliente(s) sean muy diversas y resulten un tanto confusas o desconcertantes.

A veces, lo que más cuesta no es lo que sentimos, sino lo que creemos que deberíamos sentir. Las expectativas propias o ajenas pueden generar más sufrimiento que el propio dolor. Por eso, reconocer lo que realmente está pasando en nuestro interior, sin forzarse a encajar en cómo “se supone” que deberíamos encontrarnos, es ya un paso hacia la recuperación de cara a la elaboración de la pérdida.

Si estas emociones persisten en el tiempo con gran intensidad, interfieren en tu vida diaria o te sientes atrapado/a en ellas, es recomendable buscar apoyo psicológico especializado en duelo. Un profesional puede ayudarte a comprender lo que sientes, a canalizar esas emociones y a encontrar formas de aliviar la carga emocional que llevas.

Si sientes que lo que estás viviendo te supera o simplemente necesitas un espacio seguro y confiable para abrirte y sentirte comprendido, puedes contactarme. Dar ese paso también forma parte del cuidado.

Conviene tener presente que no hay duelos mejores ni peores ni tampoco más fáciles o difíciles. Todos los duelos son legítimos. 

Cada proceso es único, porque está profundamente ligado a la relación que se tenía con la persona fallecida, al momento vital en que ocurre la pérdida y a la historia emocional de quien la vive. 

En el ámbito clínico se habla de duelo normal —cuando, a pesar del sufrimiento, la persona logra adaptarse poco a poco a la ausencia— y de duelo complicado o patológico cuando el duelo no es elaborado y el dolor se cronifica o se bloquea, interfiriendo de forma significativa en la vida cotidiana. 

De igual forma, es importante tener presente que hay ciertos tipos de duelo que suelen ser más complejos y dolorosos de procesar, muy especialmente, cuando están marcados por circunstancias traumáticas, inesperadas o socialmente estigmatizadas.

Entre ellos:

• Duelo de muerte por suicidio. Este tipo de pérdida suele estar acompañado de emociones intensas como culpa, incomprensión, impotencia, tristeza profunda, rabia o vergüenza. Las preguntas sin respuesta y el estigma social dificultan enormemente la elaboración del duelo. Muchas veces, los familiares se sienten solos y aislados en su dolor.
• Duelo repentino o traumático. La muerte inesperada de un ser querido (por accidente, un infarto, homicidio, etc.) puede generar un gran shock emocional y dificultades para asimilar lo ocurrido. El cuerpo y la mente necesitan más tiempo y apoyo para adaptarse a la nueva realidad.
• Duelo perinatal o por pérdida gestacional. Muchas personas subestiman este tipo de duelo, pero la pérdida de un bebé durante el embarazo o poco después del nacimiento puede tener un profundo impacto psicológico. Además, la falta de reconocimiento social puede hacer que este dolor se viva en silencio, volverse aún más difícil de afrontar y ocasionar una profunda sensación de soledad.
• Duelo anticipado. En enfermedades prolongadas o degenerativas, el duelo puede comenzar incluso antes de la muerte. Este proceso a menudo genera una gran carga emocional, agotamiento y ambivalencia.
• Duelo no autorizado o desautorizado. Cuando la sociedad o el entorno no valida la pérdida (por ejemplo, el fallecimiento de una expareja, de un amigo con el que había una relación no oficial o de una mascota), la persona en duelo puede sentir que no tiene “derecho” a sufrir, dificultando su recuperación.

Asimismo, es muy frecuente que la forma en que se vive el duelo se vea muy condicionada por el tipo de relación mantenida con la persona objeto de duelo. No es lo mismo perder a alguien con quien se tenía una relación emocionalmente estable, que a alguien con quien quedaron asuntos sin resolver, vínculos rotos o sentimientos ambivalentes. En algunos casos, lo que más duele no es solo la ausencia, sino lo que no se dijo, lo que no se pudo hacer o lo que nunca se resolvió. Todo esto complica el curso natural del proceso de duelo como doliente y puede generar emociones contradictorias, confusas y desconcertantes.

¿Estás viviendo un duelo difícil? Sea cual sea tu situación, no tienes que atravesarla en soledad. Contar con apoyo profesional no significa olvidar antes, sino poder transitar el proceso acompañado/a y en un espacio donde lo que se esté experimentando tenga lugar, sentido y sobre todo el respeto y el cuidado que merece.

Si sientes que el duelo te pesa más de lo que puedes sostener solo/a, puedes contactarme. A veces, empezar por hablarlo ya es un primer paso. 

La respuesta es SÍ. 

Perder a un ser querido por suicidio es una de las experiencias más dolorosas y complejas que puede vivir una persona. Buscar apoyo en estos casos no solo es posible, sino también muy recomendable —y en ocasiones imprescindible—, ya que puede ayudarte a entender un dolor tan profundo y de gran carga emocional sin tener que atravesarlo tú solo/a en silencio y en soledad.

A diferencia de otros tipos de duelo, el duelo tras una muerte por suicidio conlleva una carga adicional de incomprensión y aislamiento. A menudo, el estigma social y el silencio en torno al suicidio dificultan que los dolientes expresen su dolor abiertamente, lo que puede intensificar sentimientos de culpa, vergüenza o soledad. 

La falta de espacios seguros para compartir su pérdida y el miedo al juicio de los demás pueden hacer que transiten este proceso de forma aún más desorientada, aislada y sin el apoyo necesario, acompañados de emociones intensas y contradictorias a partes iguales: tristeza, culpa, rabia, miedo, confusión, frustración, vergüenza, e incluso aislamiento. 

Muchas personas también sienten que “no pueden hablar del tema” con su entorno, lo que agrava el sufrimiento. La buena noticia es que hay ayuda, y no estás solo/a para afrontarlo ya que existen formas de transitar este dolor acompañado/a.

Lo primero de todo es buscar ayuda profesional especializada para brindarte el apoyo que necesitas . En este momento tan angustioso y desolador, un acompañamiento profesional puede ayudarte a:

• Comprender un fenómeno tan complejo y sensible como es el suicidio.
• Gestionar tus emociones ante una pérdida tan devastadora sin juzgarte.
• Abordar la confusión y la contradicción emocional que muchas veces acompañan a este tipo de duelo.
• Aprender a convivir con la ausencia y reconstruir tu vida a tu propio ritmo.
• Trabajar sentimientos de culpa, rabia, vergüenza, silencio o bloqueo (entre otros) que puedan estar interfiriendo en tu proceso.
• Nombrar el dolor sin miedo al juicio, en un espacio seguro y respetuoso.
• Sentirte menos solo/a en una experiencia que suele vivirse con incomprensión y aislamiento.

También puedes participar en grupos de apoyo con otras personas que han pasado por experiencias similares, sabiendo que compartir lo vivido ayuda a aliviar el peso que cargamos y favorece el proceso de recuperación.

El duelo tras la muerte por suicidio de un ser querido no es fácil, ni para quien lo vive ni para quienes están cerca. 

Si sientes que este proceso te está desbordando, puedes contar conmigo. Dar el primer paso no siempre es fácil, pero puede ser el gesto que mejor responda al cuidado que necesitas.

Acompañar a un ser querido que atraviesa un periodo de duelo puede ser profundamente delicado. A menudo no sabemos qué decir o cómo actuar, no obstante, tu presencia y apoyo sincero pueden marcar una gran diferencia para mostrarle al otro una verdadera disponibilidad emocional.

Aquí te comparto algunas pautas clave:

• Estar presente, sin presionar. A veces no hace falta decir nada. Ni tan siguiera es necesario hablar. Basta con estar ahí, disponible y con una actitud de acogida emocional. Tu compañía silenciosa, respetuosa y constante puede ser más valiosa que cualquier consejo innecesario y más reconfortante que cualquier palabra indebida. Escucha con atención, sin interrumpir, sin juzgar y sin intentar cambiar lo que siente.

• Valida sus emociones. Es normal que tu familiar y/o allegado exprese tristeza, rabia, confusión, culpa e incluso alivio. No minimices su dolor con frases como “tienes que ser fuerte” o “el tiempo lo cura todo”. Evítalas a toda cosa. En su lugar, reconoce empáticamente su dolor y lo que siente: “Imagino lo duro que debe ser” o “Estoy aquí para ti”.

• Respeta sus tiempos. Cada persona es única y cada duelo también. Cada uno/a vive el duelo a su manera y también a su ritmo. Evita imponer plazos o expectativas sobre cómo y cuándo “debería” sentirse mejor. El proceso de duelo no es lineal ni predecible. Estar cerca de quien queremos también significa acompañar sin imponer, aceptando —y dejando— que quien lo atraviesa transite su proceso de la forma en que lo necesite.

• Ayuda con lo cotidiano. A menudo, las rutinas cotidianas o las tareas más simples pueden volverse abrumadoras y hacer que la persona se vea sobrepasada. Ofrece tu ayuda de manera práctica con acciones concretas como hacer la compra, preparar la comida, hacer recados, acompañar al médico, recoger a los niños, encargarte de gestiones o simplemente acompañar en lo diario que facilite su día a día. Estos gestos alivian y muestran tu apoyo.

• Anímale a buscar ayuda profesional. Si notas que el dolor no disminuye con el tiempo o que surgen señales de alarma como aislamiento, desesperanza o pensamientos nocivos o autolesivos hacia sí mismo/a, sugiérele con cariño que recurra a un profesional de la salud mental especializado en procesos de duelo y pérdida (o intervención en crisis y/o conducta suicida si llegado el caso resulta necesario).

¿Estás acompañando a alguien en duelo y te sientes perdido/a?

Recuerda que también tú necesitas recursos y apoyo. Poder recibir orientación profesional puede ayudarte para saber cómo actuar con sensibilidad y eficacia, sin cargar con todo a solas.

Si te estás preguntando cómo poder ayudar de la mejor manera, puedes contactar conmigo. Juntos/as podemos buscar una forma de acompañar con especial cuidado, adaptándonos a tu situación concreta.

Acompañar a un amigo/a que ha perdido a un ser querido por suicidio puede resultar abrumador. Muchas veces no sabemos qué decir o tememos hacer daño, sin embargo, nuestra presencia y apoyo pueden marcar una gran diferencia. Este tipo de pérdida suele vivirse con un dolor profundo, confusión, culpa o desconcierto, y a menudo se acompaña de silencio o aislamiento, por lo que estar disponible emocionalmente ya supone un muy buen soporte, además de un acto de cuidado hacia la persona que te importa.

¿Cómo puedes ayudar?

• Escucha sin juzgar. No intentes buscar explicaciones ni ofrecer respuestas. Simplemente mantente a su lado estando presente, en silencio si es necesario. Eso ya es un acto de cariño.

• Evita frases hechas. Aunque bienintencionadas, pueden resultar dolorosas o profundamente hirientes. No opines, ni tampoco trates de dar explicaciones. Consuela su dolor, validando sus emociones. Quédate cerca, y en silencio si no sabes qué decir. No tener respuestas, pero estar ahí es lo único que importa. 

• Respeta su ritmo. No apresures o aceleres el proceso ni esperes que “lo supere” pronto. El duelo de la muerte por suicidio es complejo y requiere estar presente sin invadir, acompañando de manera respetuosa los tiempos y las necesidades de la otra persona.

• Ofrece ayuda concreta. Desde acompañarlo a una cita hasta preparar una comida, hacer un recado o proponer un paseo. A veces las palabras sobran, pero los gestos hablan por sí solos, alivian y muestran que estás cerca, incluso cuando no las hay o simplemente no se tienen.

• Anímale —y ayúdale—a buscar apoyo profesional. Puedes sugerirle profesionales especializados, grupos de apoyo o asociaciones en las que poder apoyarse, e incluso acompañarle si lo desea. 

Importante: no necesitas tener todas las respuestas. No estás ahí para dar respuestas, sino para suponerle un refugio empático y disponible, sin exigencias, que como amigo/a resulte ser lo más valioso que puedas ofrecerle en este momento.

Si tienes dudas o no sabes qué hacer para poder ayudarlo/a, ponte en contacto conmigo. Comprender tu particular situación puede ser la mejor manera de ofrecer un apoyo efectivo, sin dejarte a ti de lado en el camino.

Acompañar a tu pareja en un momento de duelo profundo puede ser tan doloroso como delicado. Querer aliviar su sufrimiento es natural, pero a veces no sabemos cómo hacerlo sin sentirnos superados, incapaces o simplemente impotentes. Lo más importante es recordar que tu presencia, tu constancia y tu comprensión son clave para su proceso tratándose de un momento tan sensible.

Algunas formas de acompañar con empatía y de manera reconfortante:

• Escucha activamente, sin intentar “arreglar” lo que siente. A veces, tu pareja solo necesita ser escuchada sin consejos ni soluciones. Darle espacio a lo que está viviendo, validando sus emociones, aunque no puedas “quitárselas”, ya es un gran acto de amor.
• Sé paciente con sus silencios, lágrimas o cambios en su estado de ánimo. El duelo no tiene un libro de instrucciones ni tampoco funciona como una línea recta. Cada persona lo transita a su manera y de acuerdo a sus tiempos. Acompañar también es respetar ese movimiento interno.
• Evita minimizar su dolor con frases como “sé fuerte”, “ya pasará” o “el tiempo lo cura". En su lugar, emplea expresiones como: “Estoy aquí contigo” o “No estás solo/a”. Y si no sabes que decir, simplemente, mantente a su lado en silencio.
• Cuida también de ti. Acompañar en el duelo puede remover muchas emociones propias y ser agotador. Buscar apoyo para ti, hablar de lo que te pasa o permitirte descansar en aras de tu bienestar emocional también es parte del compromiso afectivo como pareja.
• Fomenta, sin presionar, la búsqueda de ayuda profesional. Un psicólogo especializado en duelo puede ofrecerle a tu pareja el espacio terapéutico que necesita para transitar su pérdida y lo que está viviendo, sin sobrecargar el vínculo de pareja.

Acompañar a alguien que queremos en su dolor no es fácil, y tampoco deberíamos hacerlo solos/as si tenemos la posibilidad de contar con el apoyo para que así sea, cuidando y sin llegar a perdernos a nosotros/as mismos por la fragilidad del camino en curso. 

Si sientes que este momento os está superando, puedes escribirme. Estoy convencida de que juntos/as podremos encontrar una forma de proporcionaros el acompañamiento profesional a medida que estáis precisando desde el respeto, el cuidado mutuo y sin expectativas imposibles de alcanzar.

Abordar el fenómeno del suicidio y, además, hacerlo con un/a adolescente puede resultar angustioso y un tanto abrumador por la incomodidad que supone, pero es sin duda una conversación crucial que puede salvar vidas. 

Si sospechas o sabes que un/a joven está teniendo pensamientos suicidas o está atravesando una situación delicada desde la que percibe como única salida dejar de vivir, lo más importante es que se dé cuenta de que no está solo/a, que lo que siente merece ser escuchado, y que hay ayuda disponible.

Sugerencias para hablar con un/a adolescente sobre este tema tan peliagudo:

• Habla con calma, sin juzgar y sin minimizar. Fomenta un espacio de confianza y libre de críticas, donde pueda expresarse sin miedo a ser prejuzgado/a o invalidado/a. Sé cuidadoso/a, muéstrate respetuoso/a y evita frases del tipo “eso es una tontería”, “no es para tanto, “con tu edad deberías estar bien” o “no tienes motivos para estar así” porque pueden cerrarle la puerta a (querer) hablar.

• Haz preguntas directas, pero con sensibilidad. Dentro de la conversación que estéis manteniendo, llegado el momento, puedes decirle: “He notado que estás muy triste últimamente… ¿has pensado en hacerte daño?” o “Te noto muy apagado/a últimamente… ¿has pensado en hacerte daño o que sería mejor morirse?”. Hablar sobre suicidio no “provoca” que alguien lo haga, al contrario, puede ser un alivio poder expresarlo. Hablar es prevenir.

• Escucha más de lo que hablas. No es necesario tener respuestas. A veces lo más eficaz y lo más útil, es sencillamente estar presente, guardar silencio, acompañarle en su dolor y mostrarle que te importa de manera genuina sin presionar. 

• Evita reaccionar con miedo o enfado. Es comprensible que te preocupes o te asustes. Pero, aunque la preocupación sea grande, responder con dramatismo o tener una reacción desmedida puede generar distancia o rechazo y hacer que el/la adolescente se cierre aún más. Respira, escucha y, si necesitas ayuda tú también, busca apoyo para hacerlo con más calma.

• Actúa con responsabilidad. Si crees que hay un riesgo real, no lo dejes solo/a y busca ayuda profesional inmediatamente. Contactar con un/a psicólogo/a especializado, llamar a emergencias o acudir a urgencias si la situación presenta gravedad puede ser crucial. Acompañar también es saber cuándo pedir ayuda.

Mostrar empatía y disponibilidad afectiva —sin juicio y sin presión— siempre marca la diferencia, y en una situación tan delicada más todavía. 

A veces, que sea otro/a quien se atreva a dar un primer paso por nosotros/as permaneciendo a nuestro lado y empezar por hablarlo es un pequeño gran acto de amor incondicional y de cuidado hacia uno/a mismo/a. Contáctame porque quizá el momento sea éste.

Empecemos por el principio: hay que normalizar la necesidad de pedir ayuda y recibirla sean cuales sean las circunstancias que llevan a una persona a contar con apoyo psicológico.

No existe un único motivo ni un momento exacto para acudir a terapia. Algunas personas lo hacen cuando el malestar es evidente, otras cuando sienten que no pueden con todo, y muchas simplemente porque intuyen que necesitan un espacio para sí mismas. Lo importante es saber que no es necesario esperar a estar al límite para pedir ayuda.

Puedes necesitar acompañamiento profesional si experimentas alguno de los siguientes síntomas o signos de forma frecuente o prolongada:

• Tristeza constante, vacío emocional o desesperanza.
• Ansiedad intensa o dificultad para controlar las preocupaciones. 
• Problemas para dormir o descansar, cambios en el apetito o energía. 
• Dificultad para gestionar emociones como la rabia, la culpa o la frustración.
• Pensamientos negativos recurrentes sobre ti mismo o sobre el futuro.
• Aislamiento, pérdida de interés por las cosas que antes te motivaban.
• Dificultad para superar una pérdida, trauma o cambio importante.
• Pensamientos suicidas o sensación de no poder más.

En este sentido, también es importante que sepas que puedes acudir al psicólogo/a aunque no tengas síntomas graves, ya sea para mejorar tu autoestima, tomar decisiones importantes, aprender a manejar el estrés o desarrollar habilidades personales y relacionales.

En cualquier caso, si algo en tu interior te está diciendo que no puedes con todo o que necesitas un espacio para ti, escúchalo. 

Acudir a un/a profesional de la salud mental puede ayudarte a comprender lo que estás viviendo y encontrar nuevas formas de cuidarte. No dudes en contactarme porque quizá éste sea el momento. Buscar ayuda psicológica es el primer paso hacia tu bienestar.

Aunque se trata de conceptos que tenemos muy a la orden del día o que, en la actualidad, se presentan como muy habituales en la vida de las personas, familiares y/o allegados de cara a su salud mental, lo cierto es que todas generan malestar emocional, pero suponen experiencias distintas con consecuencias, implicaciones, intensidad y alcance propios.

Es muy común confundir estos términos porque comparten ciertas sensaciones: malestar anímico,  cansancio y/o sobrecarga mental, o ganas de aislarse.  Sin embargo, no son lo mismo, y diferenciarlos puede ayudarte a entender mejor lo que te está sucediendo.

La tristeza es una emoción básica y universal. Aparece como respuesta natural, por ejemplo, a una pérdida, una decepción o un cambio importante. Aunque puede ser muy intensa, suele tener una causa concreta, no bloquea por completo el funcionamiento diario y tiende a disminuir con el tiempo si se le da espacio.

La ansiedad es una reacción del cuerpo y la mente ante una amenaza —real o anticipada—. Es útil en momentos puntuales, pero cuando se vuelve constante o desproporcionada puede generar malestar físico y emocional: opresión en el pecho, insomnio, sensación de peligro, pensamientos repetitivos, nerviosismo constante... En estos casos, es recomendable abordarla con acompañamiento profesional.

La depresión es un trastorno del estado de ánimo que afecta de manera profunda y persistente la forma de sentir, pensar y actuar. No es un simple bajón, sino un estado de vacío emocional, fatiga constante, pérdida de interés por lo que antes generaba placer, y pensamientos negativos frecuentes. Puede incluir síntomas como alteraciones del sueño o del apetito, aislamiento, irritabilidad o incluso ideas relacionadas con la muerte o el suicidio.

Si sientes que algo no encaja en tu interior, interfiere en tu vida cotidiana, te impide disfrutar o mantener tu ritmo habitual, o simplemente no entiendes lo que te está pasando, pero tienes la sensación de que algo dentro de ti no está bien, es momento de prestarle atención.

Puedes escribirme, si necesitas aclarar cómo te estás sintiendo o qué puede estar ocurriéndote. Juntos/as podremos ponerle nombre y comenzar a trabajar desde el cuidado, la comprensión y el acompañamiento que mereces.

Lo primero y fundamental: sí o sí pedir ayuda. 

Si sientes que ya no puedes más, que el malestar te sobrepasa y has llegado a un límite difícil de soportar, es importante que sepas que no estás solo/a, y que ese dolor que hoy parece insoportable, puede aliviarse si el peso no lo sostienes tú solo/a. Estar —y sentirse— al límite emocional es una señal inequívoca de que necesitas ayuda y apoyo inmediatos.

Este tipo de momentos críticos pueden aparecer por múltiples razones como pueden ser la acumulación de circunstancias difíciles, un dolor emocional sostenido, un desgaste anímico profundo que ha(ya) pasado desapercibido o un sufrimiento sobrecogedor desde el que no atender a ver otras alternativas de salida. Cada persona es única y su situación particular también. 

A menudo, quien lo vive lo hace en silencio, con la sensación errónea de que nadie más puede entenderlo o de que incluso uno/a mismo/a “debería poder con todo”. Pero no es así. Pedir ayuda es precisamente un acto de fortaleza y de responsabilidad maravillosa con uno/a mismo/a.

Algunas sugerencias por si te encuentras en esa situación o conoces a alguien que lo esté:

• Habla con alguien de confianza. Comparte lo que sientes con una persona cercana. A veces, poner en palabras lo que uno/a lleva dentro es el primer paso para encontrar algo de alivio. Expresar lo que sientes, aunque no encuentres las palabras exactas, puede darte un respiro.
• Busca ayuda profesional. Un/a psicólogo/a especializado/a puede ayudarte a comprender qué te está pasando y ofrecerte la ayuda que necesitas en este preciso instante para salir de este momento, aunque hoy no lo veas así. La intervención temprana puede marcar la diferencia. Y la prevención aún más. 
• Evita tomar decisiones en momentos de desesperación. En momentos de crisis, la intensidad del dolor puede nublar el juicio y hacer que tus pensamientos ahora solo estén filtrados por el dolor hasta el punto de llegar a distorsionar lo que piensas e influir nocivamente en tu forma de ver las cosas. El estado emocional en el que te hallas —de tristeza, angustia, desesperanza o agotamiento emocional— está afectando a la forma en que percibes la realidad, piensas sobre ti mismo/a, los demás o el futuro. Respira, espera, busca apoyo y recuerda: lo que sientes hoy no será así para siempre.
• Contacta con recursos de emergencia si lo necesitas y haz uso de las líneas telefónicas de apoyo. Si te sientes en peligro o con pensamientos persistentes de hacerte daño, existen líneas de atención inmediata que pueden ayudarte. No estás solo/a. Tu vida importa. Tú importas. 

A veces, el paso más difícil es reconocer que ya no puedes más. Pero justamente ahí, puede empezar algo nuevo. Pedir ayuda no cambia todo de un día para otro, pero sí abre la posibilidad de empezar a hacerlo distinto.

Si estás en ese punto, puedes ponerte en contacto conmigo o solicitar una cita en mi consulta tanto en Las Rozas. Juntos/as encontraremos la manera de comprender lo que te está sucediendo y comenzar a construir, paso a paso, un nuevo rumbo desde el cuidado y la escucha que mereces.

La respuesta es SÍ, y mucho. 

Sentirse desbordado emocionalmente no siempre está ligado a un solo motivo. A veces, es la acumulación de muchas pequeñas renuncias, exigencias internas, dificultades para parar o pedir ayuda, o el peso de responsabilidades con el que llegado el momento ya no puedes sostener como antes. Cuando esa sobrecarga comienza a afectar a tu descanso, a tu estado de ánimo, a tus relaciones o a tu capacidad incluso de estar presente y no poder responder a lo cotidiano con la facilidad con la que venías haciéndolo hasta hace un tiempo, es un claro indicativo de que conviene prestarte atención. A veces no se trata de hacer más, sino de parar y reconsiderar cómo te encuentras realmente.

La terapia puede ayudarte a identificar qué te está sobrepasando y por qué, darte un espacio para pausar o ralentizar tu ritmo, escucharte, y ofrecerte herramientas que alivien y aligeren esa sensación de saturación que muchas veces se lleva por delante tu bienestar. Dar cabida a lo que realmente es importante para ti, sin presiones ni autoexigencia, es el acto de autocuidado más beneficioso que puedes ofrecerte, y lo mejor de todo es que no tienes que hacerlo solo/a.

Por otra parte, en no pocos casos, esa sensación de desbordamiento está vinculada a la dificultad de poner límites. Decir “Sí” cuando en realidad querrías decir “No”, sentir culpa al priorizarte o posponer continuamente lo que necesitas por atender lo de los demás son señales frecuentes de ello.

Aprender a poner límites no es algo que surja de forma natural en todos las personas ni tampoco se trata de una habilidad con la que necesariamente todos/as sepamos manejarnos. Muchas veces son la consecuencia del histórico de las historias personales, los diferentes patrones aprendidos o las inseguridades adquiridas que, sin darnos cuenta, condicionan nuestras relaciones, nuestras experiencias, nuestras creencias y, por consiguiente, nuestra forma de entender el mundo y vivirlo.

Cualquier oportunidad que se presente para fortalecer tu autoestima y aprender a definir con claridad y serenidad los límites que deseas trazar, sin miedo al conflicto ni a decepcionar a los demás es la adecuada. Si sientes que tu momento ha llegado, contacta conmigo y da el primer paso. 

Si estás en ese punto en el que te supera o “te pesa” de manera desmedida decir que “No”, pero al mismo tiempo también te agota y menoscaba tus verdaderas intenciones, dejando de lado tus propias necesidades y motivaciones, al seguir diciendo “Sí”, podemos trabajarlo juntos/as.

Las sesiones de terapia psicológica tienen una duración aproximada de 50 minutos, tanto en formato presencial como online. Este tiempo permite trabajar en profundidad y con el foco de atención puesto en los temas importantes sin generar fatiga emocional y sin que el proceso resulte emocionalmente abrumador. 

En algunos casos puntuales, como son las sesiones de intervención en crisis, ese tiempo es orientativo ya que en líneas generales puede variar significativamente.

En cuanto a la frecuencia, no existe una fórmula única que estandarice el proceso terapéutico. Cada persona responde a unas motivaciones, necesidades y particularidades individuales diferentes y, por tanto, cada proceso también. 

En la mayoría de los casos, lo más habitual es comenzar con una sesión semanal, sobre todo, si la persona se encuentra en una fase de mayor vulnerabilidad, está  atravesando una situación de crisis, momentos de mayor malestar o el motivo de consulta requiere de una recomendable continuidad que se adecúe a las circunstancias. Esta regularidad favorece una relación terapéutica de confianza y al mismo tiempo permite avanzar de forma sostenida en la dirección deseada. Con el tiempo, y siempre en función del estado emocional, la evolución del proceso y el criterio clínico, las sesiones podrán ir espaciándose de forma progresiva. 

Cada persona tiene su propio ritmo, y parte del trabajo terapéutico también consiste en respetarlo. Por ello, vamos revisando juntos/as cuándo tiene sentido ajustar la frecuencia o el enfoque de las sesiones, de manera que el acompañamiento siga siendo provechoso y conveniente.

En mi consulta psicológica tanto en Madrid como en Las Rozas, la frecuencia y duración de la terapia se adaptan siempre a tu situación emocional, momento vital, ritmo personal y objetivos de trabajo. 

Lo importante es que sientas que tu espacio de terapia te es útil y está ahí para ti cuando y como lo necesitas, sin presiones, ni exigencias adicionales.

Iniciar un proceso terapéutico no es una decisión menor. No siempre es fácil decidir cuándo pedir ayuda. Sin embargo, hacerlo, puede abrirte a la experiencia de optar por un camino distinto y en mayor sintonía con lo que necesitas en este momento.

Si estás valorando comenzar o retomar un proceso de acompañamiento, puedes contactarme. Estaré aquí para orientarte y encontrar juntos/as la forma que mejor se adapte a ti y a lo que estás viviendo.

Ambas dos. 

Ofrezco terapia tanto presencial como online, para que puedas acceder al acompañamiento psicológico de la forma que mejor se adapte a ti. Puedes acudir a consulta en cualquiera de mis dos ubicaciones, o bien optar por sesiones online si lo prefieres o lo necesitas por cuestiones de distancia, disponibilidad, comodidad o geolocalización si te encuentras fuera de España.

La terapia presencial permite trabajar en un espacio físico compartido, donde muchas personas encuentran contención en la presencia directa y en los pequeños gestos que surgen cara a cara. Para algunas personas, esto favorece una mayor sensación de cercanía y seguridad emocional. Esta modalidad está disponible en mi consulta de Madrid y Las Rozas donde en todo caso se promueve un entorno seguro, de confianza y confidencial. Ideal si prefieres el contacto directo y un espacio físico para trabajar tus emociones.

La terapia online, por su parte, ha demostrado su eficacia al ser igual de efectiva y cercana que la presencial cuando se establece un vínculo terapéutico sólido. Supone una alternativa flexible y accesible, que favorece una mejor gestión de tu tiempo y adaptación a tu disponibilidad horaria y, de la misma forma, facilita la continuidad del proceso terapéutico desde cualquier lugar —especialmente si vives en otra ciudad, viajas con frecuencia o tienes dificultades para desplazarte—, sin renunciar a la profundidad del trabajo personal mediante videollamada segura y privada.

No obstante, es importante que sepas que, en situaciones de crisis, en casos de elevada vulnerabilidad emocional, riesgo vital o cuando el criterio clínico indique que la atención presencial es necesaria, las sesiones se realizarán exclusivamente en ese formato. La prioridad será siempre garantizar tu seguridad y ofrecer el encuadre terapéutico más adecuado a lo que estés atravesando en tu situación actual.

Independientemente del formato que elijas, en ambas modalidades, tanto la calidad del acompañamiento y la confidencialidad como el respeto al proceso terapéutico y el compromiso profesional se mantienen por igual y están garantizados. 

Lo más importante es que tú te sientas cómodo/a y elijas el modo que mejor se adapte a lo que ahora mismo más necesitas.

Si estás considerando empezar terapia y te preguntas qué formato encaja mejor contigo, podemos valorarlo juntos/as. Encontraremos la opción idónea para iniciar este proceso sintiéndote a gusto y en un entorno que contribuya a tu bienestar desde el primer momento.

Ofrezco una primera toma de contacto gratuita y sin compromiso, generalmente por teléfono o videollamada, para que podamos conocernos y valorar juntos si la terapia es lo que necesitas en este momento.

Esta sesión breve (de unos 15 minutos) no es una sesión terapéutica como tal, pero sí es una oportunidad para:

• Explicarme tu situación de forma general y escuchar lo que te preocupa.
• Resolver dudas sobre el proceso terapéutico.
• Conocer mi forma de trabajar.
• Sentir si te sientes cómodo/a y comprendido/a antes de comenzar.

Mi prioridad es que te sientas escuchado/a y seguro/a desde el principio en un entorno profesional y de cuidado, puesto que la decisión de comenzar un acompañamiento terapéutico es importante. 

Muchas veces, algo así empieza con una simple conversación, y saber que puedes dar ese primer paso sin compromiso, puede ayudarte a disipar dudas o despejar resistencias que suelen aparecer de entrada. Puedes pedirme esta primera toma de contacto desde el siguiente formulario. Estoy aquí para ayudarte.